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我的爱情观300

这也是很久很久以前，那个命题作文的题目。我虽然不是一个好学生，却并不是一个糟糕的债务人。总有想到偿还的时候。
今日与朋友戏言说，四年以前，师长们严防死守防微杜渐将所谓“早恋”定义为大逆不道，四年之后，他们又为不在恋爱关系中的我深感讶异。仿佛我的生物钟应当如其他所有哺乳动物的发情期一般准确，早不得，亦迟不得。
那时候我们是友人，在友备宽我们自己的定义里面。至于其他人怎样看待，原本是不相干的。然而凡是相熟的同学，一致都断言说“那几个决不是在恋爱”。只可惜那些追逐着升学率和所谓责任感的大人们，从来不会将萌发的爱意与知己的投缘相区分，或许他们滚猜是对的，在她们的概念里面，男人和女人，除了恋爱以外，没有什么理由会在一起。
于是，她们如同所有言情剧当中必然出现的挑拨中伤离间逼迫势力那样，做了她们以为正确的事情。可惜这一次，被分开的并不是作为男人和女人的男主角与女主角，而是几个孩子。16岁到18岁，他们从少年到青年的这段日子在一道度过，他们共享着相似的价值观与哲学理念，他们关注着相仿的命题，他们使用着互相明白的典故，他们渴望获得在思想的层面上的相互理解，还有成长。这一切，师长们，一无所知。
她们用自己所能够想到的最高明的方法来制造误会，利用父母的信息不对称，利用少年敏感而桀傲的性情，利用在那样一个决定命运的时刻任何人都可能产生的焦躁不安情绪，让一切看起来，似乎真的发生了。
我忽然想，如果，我们那时候真的是恋人，会发生什么。写在故事里头，那么什么都可能发生。剖白心迹，或者殉情，或许是老掉牙的情节，然而正因为过分常见，才显得缺乏新意。只可惜，事实并非如此。我一直试图证明男人和女人之间也可能会有并不涉及身体欲望的感情，有纯粹的友谊和关爱；既然在同性之间会有爱情，那么异性之间，自然会有友情，不是么？
那个时候，我在潜意识里，是认同有关“在这个年纪恋爱是不好的”这一判断的；然而正因为知道这是主流价值所持的命题，那么与其作战便成了天经地义的使命。我甚至是怀有着愉悦而骄傲的心态，从来不曾在任何状态下否认过她们的谣言。真正可笑的事情在于，她们也从未向我，询问过一句“真相究竟如何”。她们并不在乎。
如今我的判断，大约变成了“恋爱是没有意义的”了。我见到周围无数的悲欢离合，室友闹得惊天动地或者只是黯然神伤的分手，无数人在文字里面倾吐自己的际遇，诉说遭遇的种种。不外是甜蜜、背叛和离别。我从来不把自己置于这样风险性的赌博里面去，倘若是出于衣食有靠的考量，钱比男人要可靠得多——它永远不会背叛你。
见过无数剖析女性单身贵族的文字，说她们之所以找不到合适的结婚对象是因为1234甲乙丙丁。却素来少有人问一句：为什么她们，一定要结婚呢？前几日看到这样几句话，说“我们仍然同我们的祖母辈一样爱着男人；不过对她们而言，那是他们的粮食，而对我们，那是我们深爱的零食；他们自以为是我们的真理，事实上不过是我们偶尔拿来的论据；他们以为是我们的太阳，事实上不过是想到了会往包里揣一个的手电筒……”大意如此，原文不记得了。爱情或许是糖果和冰淇淋，美味的，却并不是必须的，甚至，最终是有害的。倘若能够得到，或许不错；倘若不能抑或放弃，也不必可惜。
我并不讳言自己在感情方面的迟钝和冷漠。或者，用一位友人的概括，“后知后觉+没心没肺”。同时我对于婚姻制度本身缺乏认同感这个重要原因，也驱使我没有任何兴趣去投身于这一场旷日持久的事业。如果世人所认可好亮的最终奋斗目标是一个我所始终怀疑的结局，那么这个过程本身，又能够有多少吸引力也就可想而知。我不赞成一个人对另一个人的专有或者占有关系，我更不愿意被称呼为XX的XX：以个人的身份面对这个世界，而不是他人或者某个团体的从属或者附庸，这是我所一直努力的方向。
即便如此，我仍旧愿意相信，尽管我本人并不能够认同，更不可能履践这样一种心理状态，或许，它还是存在着的，或者，曾经存在过，或者，将会存在。因而，祝福世界上所有自认为爱着的人们，用各自的方式，幸福。

写作训练三毛的故事

各位朋友：很抱歉今天晚了一刻钟才开始，我是很守时的人，刚刚渗燃我一直在等陆神父来带我。最近我的日子过得很糊涂，一直记不清是哪一天要演讲，直到前天有位朋友打电话给我：我们后天在耕莘文教院见。我吓了一跳，不过，我那时想，没关系，大概只有二十个人。可以随便说说，可是没想到我在台湾有这么多的朋友。
今天又在下雨，听说这一阵台北不是雨季，可是我回来以后，发觉总是在下雨。我以为今天不会有那么多朋友来，看见你们，我很怕，一直想逃走。
希望我的话对各位不会有不好的影响。过去我教过书，常上讲台，但教书的时候有课本，现在跟各位说话没有课本，我担心今天随口所说的，对各位会不会有不好的影响。我特别说一位年轻读者丛培虚的来信，做为今天这个谈话的开始。刚回台湾时，我收到一位高中女生的信，我记不得她的名字了，这位读者说她在初三的时候，因为升学压力太重而想自杀，在个时候，她看了我的书，因而有了改变，我不知道她有什么改变，可是她一直说是我的书了她。我觉得这个孩子有点“笨”，因为，任何一本我的书都救不了你，只有自己可以救己，别人不能救你的。她说她现在已是高中生了，而对于最近我丈夫的去世，她说她觉得人生是假的，她还是要死。我收到这封信好几个月了，一直不知怎么回信，可是我很挂念这位友，因为她的信写得很真诚。希望她还是把我忘记吧，因为这是一个不好的影响。不知道位朋友今天有没有在场，或是有她的朋友，请转告她，信收到了，并请她千万不要灰心，为别人的遭遇毕竟不是发生在她身上。
我从来没有立志要做作家。小时候，父母会问，师长会问，或者自己也会问自己：长大要做什么？我说就要做一个伟大艺术家的太太。“有没有对象呢？”他们会问，我说：“有的。”“是谁呢？”“就是那个西班牙画家毕卡索！”因为小时候，我很喜欢美术。写作文的时候，我总说要做一个伟大艺术家的妻子，并没有说自己要成为艺术家。我的功课不行，数学考零分，唯一能做得好的只有国文。小时候，数学成绩很不好，常常考零分，有一次考得最高分是五分，我都不知道是怎搞的，应该也是零分才对。我的作文好，小学五年级时参加演讲的演讲稿是自己写的，每次壁报上一定有我的作品，我的家庭很幸福，可是有一次，我把老师感动得流泪了，因为我告诉他我是孤儿，还写了大约有五千字的《苦儿流浪记》。
进了初中以后，班上同学大约有十个人的作文是我写的。因为他们写不出来，我就说拿来拿来，我替你写。后来，又学写唐诗，在作文本上写了十几首。我发觉自己虽然别的事做好，但还可以动笔，这是一条投机取巧的路。
初二时，不喜欢学校生活，离开学校自己念书。到了大学，我跟许多高中毕业的同学一念哲学系，发现我的国文比不上他们，大一的中团国文考试，《春秋》是什么时候、谁写的之类的题目，我都不晓得，所以国文就不及格了。后来我去找老师，我说：“老师，我是年少失学，不知道《春秋》是什么时代的，我觉得这是文学史的问题。”老师说：“你应晓得的呀！”我说：“对！我知道的也是国文类的，可是并不是这一类的。”后来他说： “那你要补考罗。”我说：“补考还是不会及格的，只有一个方法，我可不可以补给你六篇作文。”他问我要写多少字，我说随我写吧。
瞎编的故事竟把老师感动哭了后来，我写了一篇三万多字，我的父亲，我的母亲，我的年少生活，从我的祖父开始讲起，中间还有恋爱故事，其中我伯父并没有恋爱，是我编的。
老师要求我用毛笔写，我写不来，就用签字笔写成毛笔字的味道。这篇写得非常好，故事有真有假，还有情节，老师看了，把我叫过去，说：“你是我的学生中最有才华的。你写关于上一代的事，都是真的吗？”我就说：“真假你还是别管吧，这篇作品你还喜欢？”他说：“老师看了很感动，一夜没有睡觉，老师都流泪了。”
我的青少年时代出了一本书《雨季不再来》，这本书是被强迫出版的，因为如果我不出，别人也可以把那些文章辑成一个集子出书，而我连版税都拿不到。其实那些东西都很不成熟，都不应该发表，是我在二十二岁以前发表的文章，文字非常生涩，感情非常空灵，我喜欢空灵这两个字，但那是那个时期我写时所不能伪装的一些感情，这是我的第一本书。
写作在我生活中是最不重要的一部分，它是蛋糕上面的樱桃。然后，我离开台湾到西班牙，生活的改变以及其他一些事，使我停笔了。有位朋友每回写信总说，你不写实在太可惜，因为你才刚刚开始写。我就跟他说：我现在正在改变中，这时候不想写东西，免得将来后悔。这位朋友是个编辑，他说，好的，我等你，我要等你几个月呢？我说：你慢慢的等。一等，等了十年。
有一天，我坐在沙漠的家里，发觉我又可以写作了。所以，我觉得等待并不是一件坏事，不要太急。现在又有朋友在问我：三毛，你又不写了，要多久才会再写呢？我说，你别急，等我。他说：要等多久呢？我说：大概要另外一个十年。他一听，马上说：那不是等死吗？我说：这究竟不是在我们自己的手里，如果硬逼着我写，反而写不好，而十年以后，也许又是另一个面目出现了。
我认为写作不是人生最大的幸福。有人问我：你可知道你在台湾是很有名的人吗？我说不知道，因为我一直是在国外。他又问：你在乎名吗？我回答说，好像不痛也不痒，没有感觉。他就又问我，你的书畅销，你幸福吗？我说，我没有幸福也没有不幸福，这些都是不相干的事。又有别人问我，写作在你的生活里是很重要的一部分吗？我说：它是最不重要的一分。他又问：如果以切蛋糕的比例来看，写作占多少呢？我说：就是蛋糕上面的樱桃嘛！
生活比写作重要；我重视生活，远甚写作。也许，各位会认为写作是人生的一种成就，我真诚的说一句：人生有太多值得追求的事了，固然写出一本好书也可以留给后世很多好的响。至于我自己的书呢，那还要经过多少年的考验。我的文字很浅，小学四年级的孩子就可以看，一直看到老先生，可是这并不代表文学上的价值，这绝对是两回事。
有一年，我正在恋爱，跟我的荷西走在马德里的一个大公园，清早六点半，那时我替《实业世界》写稿，那天已到交稿的最后一天了，我烦得不得了。我对荷西说：明天不跟你见面了，因为我一定要交稿了。荷西说：这样好了，明天清早我再带你来公园走，你的文章就会出来了。我继续跟他在公园里走，可是脑子一直在想文章的事，这时，看公园的园丁，在冬天那么冷的清早，爬到好高的树上锯树。我看了锯树的人，就对荷西：他们好可怜，这么冷，还要待在树上。荷西却对我说了一句话，他说：我觉得那些被关在方盒子里办公，对着数目字的人，才是天下最可怜的。如果让我选择，我一定要做那树上人，不做那银行上班的人。听了荷西的这番话，我回家就写了封信给杂志编辑说，对不起，下个月的专栏要开天窗了，我不写了。
写作只是我的游戏之一，所以我是一个很重视生活的人，远甚于写作。别人也许会问：你是不是游戏人生呢？我要说：我是游戏人生。来到这个世界本就是玩的，孔子就说“游于艺”，这几个字包含了多少意义，用最白话的字来说就是玩。我说玩不是舞厅的玩，也不是玩电动玩具的玩，或者抽大麻的那种，不是，我的人生一定要玩痛快才走，当然走不走不在我，但起码我的人生哲学是做任何事一定要觉得好玩才去，绝不会为了达成一个目的，而勉强自己。我说这话是非常紧张的，这句话说出来很不对，但这只是对我自己，不是对别人，而且我的人生观是任何事情都是玩，不过要玩得高，譬如说，画画是一种，种菜是一种，种花是一种，做丈夫是一种，做妻子也是一种，做母更是一种，人生就是一个游戏，但要把它当真的来玩，是很有趣的。
很多人看了我的书，都说：三毛，你的东西看了真是好玩。我最喜欢听朋友说“真是好”这句话，要是朋友说：你的东西有很深的意义，我也不知怎么说了，因为很少朋友对我说这个，一般朋友都说，看你的东西很愉快，很好玩。我就会问：我写的东西是是都在玩？他们说：是啊。一个小朋友告诉我：“你写的东西好好玩！”我觉得这是一种美。
前不久我碰到一个小学四年级的小朋友，他说：你的东西很好玩。我觉得这是一种赞美，过去写的东西不好玩，像《雨季不再来》，因为年纪轻不知道怎么游戏人间，过了好苦的青少年时代。后来知道自己在世上的时间，过一天就短一天，我一定要享受人生。怎么享受呢？像我的《沙漠中的故事》，对不起，又提我的书。第一篇《沙漠中的饭店》就是玩菜，第二篇《结婚记》是如何结婚，扮家家酒，第三篇写在沙漠里替人看病，也是玩，还一篇很好玩的叫《沙漠观浴记》，看当地的人如何洗澡。这些东西都是在心情很好时，发现自己的生活这么美丽，为什么不把它写出来呢？不知不觉就写出来了，并没有所谓的“使命感”或是“文以载道”，我都没有。
来说说停笔十年后，第一次投搞到《联合报》，刊出来的感觉。写稿的时候还不知道用什么名字，我从来不叫三毛，文章写好后，就想：我已不是十年前的我了，改变了很多，我不喜欢再用一个文诌诌的笔名，我觉得那太做作，想了很久，想到自己只是一个小人物，干脆就叫三毛好了。后来又要跟荷西解释三毛是什么意思，结果他听懂了，他画了一个头，头上三根毛，说：三毛就是这个吗？我说：是呀！荷西说：哎呀，这一向是我的商标！
这篇文章寄出以后，我一直患得患失，心理负担很重，我知道这不是一篇很有内容的文章，只是比较俏皮一点而已。结果，十天后，我接到寄至撒哈拉沙漠的《联合报》航空版，见文章登出来，几乎不相信自己的眼睛，实在是太快了。我拿了这张报纸就走，那时我和荷西还没有车子，可是我实在是等不及了，手拿报纸就在沙漠上一直走，打算走到工地去告他，我走在他的交通车会经过的路上，后来，交通车过来了，他看见我，我就叫司机停车，我向他跑过去，他说：不得了，你已经投中了！我说，是，是，就在这里。他问：你怎么证明就是你呢？我说：你看了那个笔名的字嘛！那真是很快乐的一天，到现在都不能忘记，多年以后，第一次写文章，在沙漠里，只有一个人可以分享，而这个人是看不懂我的文章的，可是还是很高兴，像孩子一样在沙漠里跳舞。爱、希望和幸福，是上天给人们的礼物，那以后，我写了很多沙漠的文章，直到现在还有很多没有写出来，很多朋友说，你跟我们说的沙漠跟你写的沙漠不一样，因为有很多很好听很神秘的东西都没有写。我说，这并不可惜，我的生活里还有更大的幸福。他说：可是读者在等你的文章。我说：读者有读者的幸福，他们不从我这儿得到幸福，他们应该自己追求自己的幸福。当然，我认为一个作家是不是受欢，是不是受到欣赏，作家自己固然也要努力，但是读者的热情也是一份极大的鼓励和共鸣。
有位朋友告诉我：三毛，你跟每一个人都可以做朋友。我说：我是一个人很孤僻的人，有时候多接了电话，还会嫌烦嫌吵。这次回来，他又对我说：你知道你的优点在哪里吗？你教人对生命抱着爱和希望。这是他告诉我的，不是我自己说的。然而我却说：我都一天到晚想跳楼呢！他又说：可是，这次你回来还是给我这种感觉。我问他为什么，他说：就是每次你回来，还是给四周的朋友们对人生的信心和盼望，这是你自己所不自觉的。我听了这话后，觉得是他给我的鼓励，而不是我给他的鼓励，因为爱、希望和幸福，都不是物质，我始终认为这是上天的礼物。我们有这么多器官，像座化学工厂，这是很普通的事，但抽象无形的东西，绝不是器官所能产生的，思想、爱、信任、希望都不是。
婚姻是世界上最好的事情之一；对男孩女孩都一样，我发现今天在座的，女孩子比男孩子多，以我个人的经验，我愿意告诉各位朋友，尤其是女孩子——婚姻是人生最幸福的事。不要怕，如果在座有很多未婚的朋友的话，跳开写作的题材不谈，我很诚恳的说，人生最大的福，对男孩女孩都一样，可是因为我是女孩子，我不知道男孩子的心理，婚姻是人生最美的事情之一。以我体验的生活，我去过很多国家，包括东欧一些地区，去过很多奇奇怪怪的国度，非洲、欧洲、南美，看过不同的人，吃过不同的食物，学过不同的语言，这都不是人生的幸福。我始终强调婚姻的幸福和爱，我的文章挑不出一些一般人认为有深度的人性矛盾的地方，我的文章比较少，也许好的文学对人性的描写比较深刻，但是，我长大后，不喜欢说记录的东西都是真实的，而我真实生活里，接触的都是爱，我就不知道还要写什么恨的或矛盾的事，或者复杂的感情，因为我都没有。
我的写作生活，就是我的爱情生活；我的人生观，就是我的爱情观。过去我是一个很复杂的人，到了三十一、二岁的时候，我开始变成越来越单纯，甚至于回台北的时候，看到汽车还会怕，听见电话铃响会不习惯，因为结婚以后六年间，我们家没装过电话。后来可以装电话了，我和我先生想了一下，他说：“我们还是不要吧！”我：“好，我们不要电话。”所以请我来谈谈我的写作生活的话，对于一些真正热爱写作的朋友，可能得不到什么，但是我有信心，我相信有很多朋友，在爱情上有疑惑，或者有恐惧话，以我自己的经验，我还是告诉各位婚姻是一件值得一试的事。
我的写作生活，如果不是我的丈夫荷西给我自由，给我爱和信心，那么一本书都写不出。再说，我翻译了一套西班牙文的漫画书叫做《娃娃看天下》，这本书过去我不太重视，现在我非常的重视它，所以我又把它交给皇冠出版社再印，这本书大概有一千页，是我家庭生活的一部分。这不能算是写作，算是家庭生活。整整八个月的时间，我们吃完晚饭，我先生和我就把电视关掉，门锁起来不许人进来，开个小灯，他坐在我对面，开始翻译，经过八个月译了一千页。所以我的写作生活，就是我的爱情生活。这真是怪，别人一定说，今天去听三毛讲话，她真是胡说八道，乱讲的，因为她说的是这样奇怪的话，“我的写作生活，就是我的爱情生活。”但是我还要说一句，“我的人生观，就是我爱情观。”
我的作品几乎全是传记文学式的。不真实的事情，我写不来，我希望不要再等十年我就能再拿笔写，我以后要走我的路，找寻我的路，但是有一点，我知道我做不到的，就是写不实的事情。我很羡慕一些会编故事的作家，我有很多朋友，他们很会编故事，他们可以编很多感人的故事出来，你问他：“这是真的还是假的？”他说是真真假假掺在一起的，那么认为这也是一种创作的方向，但是我的文章几乎全是传记文学式的，就是发表的东西一定不是假的。如果有一天你们不知道我到世界哪一个角落去了，因为我又要走了。你们在没有看到我发表文章的时候，也许你们会说：“三毛不肯写，因为她不肯写假话。她要写的时，写的就是真话。当她的真话不想给你知道的时候她就不写。”所以说，各位今天来听我说话，实在是白来。
我是个好家庭主妇，与荷西在一起的六年是上天给我的恩赐，一定有人奇怪，为什么我离台湾十年，没有写过文章，结婚以后反而写文章？别人都说作家如果是家庭主妇就不能写文章，否则柴、米、油、盐弄不清楚。我是个家庭主妇，非常管家，因为喜欢家。我认为神给了我六年了不起的日子，我相信我的丈夫来到我的生命里他是负有很重要的任务、使命，不知道，我也不知道。六年来，他带我去这里，去那里，去撒哈拉沙漠，他让我做一个自由的妻子，从来没有干涉过我，让我的个性自由发展，虽然他不了解我的文章，可是他跟每人说：“我的太太是作家。”大家都不太相信，他不懂中文，却非常骄傲这点。我出了一本书叫《温柔的夜》，以后就没有再写，朋友问我，《联合报》痖弦先生也常写信给我：“三怎么不写了呢？也不敢催你。”我就不知道怎么回答这些爱护我的朋友的来信。我现在说话有一个坏习惯，会说“这是最后一年，”所谓最后就是我先生在世的最后一年。平常我写稿的习惯是晚上写，白天睡觉。在最后一年的时间，我突然发觉我写稿时，我先生是早上睡觉，而他应该早上六点钟起来，所以晚上十一点，我跟他说：“荷西，你去睡觉，我要开始写稿了，因为我实在欠人太多，没办法，你去睡觉。”他就把我的茶放好去睡，我就不管他，开始抽烟、喝茶，把自己放到文章里去。为了菏西睡不着觉，我又停笔了，最后一篇文章写的是《永远的马利亚》，记得写了将近四天，而写得不好，写到早上六点钟的时候，偷偷溜进卧室睡觉，我小心的走进去，怕吵醒荷西，结果发现他拿被单蒙在头上，我一进去，他就“哇！”的一声跳起来了，大叫一声：“你终写完了！”我就问他：“你没有睡？”他说：“我不敢讲，因为房子太小了，我也不敢讲，我就把被单蒙着头，看你几点钟会进来嘛！结果你终于写完了。”我问他这种情形有多少？他说：“不是继续了多久，从你跟我结婚以后开始写文章，我就不能睡觉。”我说：你知道我在外面，为什么不能睡？”我骂他，因为我心疼。我说：“你为什么不睡觉？”说：“我不晓得，我不能睡。”我说：“那我就不能写文章了啊！”他说：“你可以。”于是我说我下午写，他说好陪我写，我说可是晚上还要写，他说好。于是我每写一个头就回头看他，他翻来覆去的不能睡，后来我问他为什么，他说：“你忘了吗？因为这么多年来我睡觉的时候一定要拉着你的手。”我听了之后一阵黯然，简单的说：“荷西，那么从今以后我停笔了。”从那时候开始有十个月，我真的没写，别人问我，我说先生不能睡觉，他们觉得好笑说：“他不能睡别理他好了！”我说：“他的工作有危险性的，我希望他睡得好。”后来我的父母来问为什么十个月没写文章，我说：“荷西不能睡觉。”父亲问为什么荷西不能睡觉？我说：“我不能告诉你，反正他不能睡觉。”