搞笑的文案句子

一.“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
二.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
三.昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
4.谁说你没有毅力.单身这事，你不就坚持了十几年吗？
五.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6.小时候被奶奶叫龟孙子.稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
七.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
八.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
九.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
十.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
十一.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
十二.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
十三.这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
十四.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再搭厅穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十五.早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
十六.在这警告那些有对象的人，你们秀恩知慎隐爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十七.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十八.女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
19.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过.只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
二十.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
二十一.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传孝亩有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
22.高中是钱够花.觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
二十三.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
二十四.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

搞笑的文案说说

1.别人都是笑起来很好看，但是你却不1样，你是看起来很好笑。
2.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。哪纯察所以我选择不做，因为我做不好！
3.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
4.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
6.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7.早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
8.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
9.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
10.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
11.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
13.我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
14.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
15.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
16.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
17.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢裤山你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
20.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
21.男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
22.听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回“当警察”。又问：“为什么是警察呢？李茄”回“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
23.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
24.世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。