争吵之后冷战，这样的情形在许多家庭中都十分寻常。可如果这样的情景太过频繁，它所撕开的裂痕也足以分离一对夫妻。

有一名女性这样提问道：

我和老公大吵一架后，我搬到自己的房子住了快一个星期。 在这期间他从未联系我，没有电话，没有微信。 我一直对自己说，就当没他这个人，自己该干嘛干嘛，保持好心情，开开心心过每一天。 可是我晚上总睡不好觉，经常失眠，怎么办啊，什么时候能熬过去？这是要离婚的节奏吗？

看了这样的叙述，我只能回答：

是的，你若是还这样幼稚地赌气，你们夫妻恐怕距离离婚就不远了。

而且，这离婚的节奏明明是你挑起来的。

分居是你先搬出去的，你指责你的老公一个星期没有给你打电话或发微信，可这不也说明你没有主动联系他吗？

既然你并不真的愿意离婚，又离了老公就睡不着觉，你到底哪来的开启冷战的底气？

你没有想过离家出走和拒绝沟通的后果之一就是令另一半伤心失望，让他觉得这婚结了比没结还糟心，最终大概率会走到离婚这一步吗？

你就像一个幼稚的小孩子，从来不考虑自己行动的后果，要承担代价时又慌了神，嘴硬狡辩。

不过，就像不听话的熊孩子多半是家长宠出来的，你不理老公还指望他先提出和好的底气恐怕也是他给你的。

也许之前还没到离家出走的程度，但你们一吵架你就想着冷战拿捏你的老公，而他也果然赔礼道歉、向你低头……我猜这样的戏码不是第一次上演了吧？

之前的每一次你都争到了好处，每一次都是对方先屈服，这让你产生了“我对他必不可少”的错觉，以至于只要一有矛盾你就想走这套流程，因为你总想着走完你就赢了。

你从未想过他有一天会不理你，不上赶着求你回来，不把你当回事。

于是现在你慌了。

你又惊又怒。惊的是他突然转变的态度，怒的是他怎么敢这样怠慢你。

也许你还无法接受，也许你还想着等他请你回去后要怎样为他不够恭敬而惩罚他……

当你还沉浸在自己的妄想中时，对方恐怕早就想好怎么离开你，怎么甩掉你了。

而且，他这么做的理由和信心都是你给的。

正是你一次又一次的赌气和冷战让对方越发意识到自己的纵容不会带来息事宁人，只会让你的脾气更坏，更加自我中心，难以沟通。

你的气焰越是旺盛，对方如果没有被你压倒，那么升起的只会是逆反之心：我必须和你在一起吗？如果我离开了你，我会不会过得更好？

家庭和睦的人是不会经常想这种问题的，而夫妻间的冷战只会使对方有更多时间来反思“要不要继续过这样的日子”的问题。

所以，比起这是不是要离婚的节奏，你更需要思考的是：我想要的到底是不是离婚？不是的话，我到底想要什么？怎么做才能令我如愿以偿？

不想明白这些问题，你就只能在迷茫与惊慌中继续辗转反侧，夜不能寐。

01放弃主动性，等于放弃主导权

任何人在亲密关系中如果放弃沟通，只愿意做等着对方来哄的角色，就等于把感情的主导权拱手让人。

很多人都会认为，自己生气后就冷战，等着对方先低头和好，低声下气讨好自己，自己凭心情决定要不要回到伴侣身边，这才是自己在感情中占据优势的证明。

是呀，对方伏低作小，付出一切，自己只用稳稳当当坐在那里当个审判者，不合心意就继续折磨另一半，这不就证明大权在握的是我，决定感情能不能继续下去的是我吗？

不，亲密关系中的主导权永远在具备主观能动性的人手中。

是他还想要这段关系，是他还想维持婚姻，才会主动做出和好的选择，用种种举动试图让你回来。

现在他不这么想了，他自然就按兵不动，此时急的就是你了。

可你急有什么用呢？急了就能让你们和好吗？

你习惯了扮演那个等着对方恳求的角色，拉不下脸来道歉，也做不到反思自己的行为，更不懂得怎样理智冷静地与伴侣沟通。

是啊，一直以来都是他先低头的，都是他先联络你的……

选择权一直在他手里，你只是被动接受的那个人。

以前你以为你们之间的关系就像皇帝和小太监，下人绞尽脑汁揣摩圣上的心意，皇帝只要心安理得享受太监的伺候就好，哪个皇帝能想到自己的下人还要造反不听话的一天呢？

旧社会这一套之所以行得通，是因为有完整的封建皇权，确认了皇帝和太监之间悬殊的地位，这等差距不可能轻易打破。

但夫妻之间本质上是平等的，对方如果什么都依着你，顺着你，那只是因为他现在愿意这么做，给了你临时的“皇帝体验卡”。

可你要真把自己当成皇帝，误以为自己掌握了感情中的生杀大权，把对方当成小太监来使唤，那早晚要翻车。

亲密关系中真正掌握权力的永远是那个做实事的人，而不是只会发脾气的人，哪怕做实事的那个看起来很卑微，很顺从。

你的手中从来没有控制对方的力量，一切不过是相处模式营造的错觉而已。

你就像一个小孩子在沙滩上用铲子垒出来一个王座，坐上去就想成为一呼百应的国王，却从未想过当海浪冲刷时，王座就会坍塌。

02不良沟通习惯养成容易，改正难

在亲密关系中做那个高高在上、等着被哄的人，难道不好吗？

当然不好，实际上这是一种目光短浅的表现：你无法保证自己永远处在这个位置上。

同样是跌落，站在十米高台上的人肯定比站在平地上的人摔得更惨。

如果你们夫妻间一直保持着你发脾气对方来哄的模式，那么有一天风水轮流转，也别指望对方善待你，他只会用和你一样的方式残酷地欺压你，把过去的自己受的气一一发泄在现在的你身上，甚至升级加倍。

说到底，你们之间上演的只是一幕幕重复的戏码，区别只在于角色对调了而已。

要么是你欺负他，要么是他欺负你，总之你们俩之间得有一个人不痛快，而谁又喜欢天天被人压一头呢？

有压迫的地方就一定有反抗，于是你们夫妻间便永无宁日，形成一个恶性循环。

打破这个循环的唯一方式就是重新构建健康的沟通方式：吵架时不要口不择言揭对方短处，而要建设性地交换意见；生气了也不要离家出走，一走了之，等着另一半来道歉哄自己，你要留下面对问题，而不是一味逃避。

当然，我知道这对你和你的老公来说都很难。

于你而言，你拉不下这个脸来改正自己的行为。你早就习惯了当被讨好的那个人，你怎么能忍辱负重去面对他的冷脸和可能的讥讽？要是你已经卑躬屈膝了，还是无法让男人回心转意重新做对你好的老公，你们还是离婚了，那怎么办？

要是努力半天还是竹篮打水一场空，你还不如就顺着他离婚算了！

于你的老公而言，他内心满含一腔怨气，一时半会也无法公正地对待你。

或者说在现在的他心里，只有把你以前的所作所为都原样奉还，才能算得上是公平公正。

不然，他以前的苦岂不是都白吃了？

以前你对我爱答不理，现在我也要让你高攀不起，让你低头来求着我和好！

你们过去的相处是一个沉重的累赘，让你们夫妻俩即便想要改变也有顾虑，不知从何着手，不知能不能成功，不知自己是不是会被辜负。

所以在实际采取策略改变之前，你更需要了解你们是如何走到这一步，这样的困境是如何产生的。

03坏脾气背后隐藏的是你的虚弱

强势和骄纵的背后，隐藏的是你的脆弱。

正因为你不懂如何处理与另一半之间的矛盾，在沟通上缺乏自信，所以才会采用大吵大闹、离家出走等方式，试图让自己占据优势。

你想的是：男人总不会真的想离婚吧？只要你先砸出这枚炸弹，他为了挽留你就只能服软！

越是喜欢夸大其词的人，其实越虚弱。

如果你真的强大，你就不会从家中逃走。

真正内心强大的女人不必在内心向自己强调什么要一个人过得好好的，她们可以直接面对问题，解决问题，而不是让自己彻夜难眠，又束手无策。

在自然界中，越是弱小的生物越会演化出种种虚张声势的手段：比如蝴蝶翅膀上的大眼睛，禽类在攻击时会扑腾翅膀让自己显得更大，伞蜥在受到威胁时会张大嘴巴、瞬间竖起脖子上巨大的伞状斗篷……

它们缺乏对抗天敌的硬实力，所以不得不使用巧妙的计谋来吓退捕食者。

你就像是这一类小动物，和老公发生冲突让你太害怕了，你怕自己吃亏，怕自己受到伤害，所以就干脆先发制人，张牙舞爪地表现自己的强势，要将老公一军。

我估计头几次，你的计策是成功了。

你一发脾气，一声称要离开，男人就相信了你所说的，被你吓到，向你示弱。

他心里想的大概是：男人怕老婆也不算什么，她既然这么说，也许是真的气狠了呢？让她一次也不算什么，下次注意就好……

而一次两次的成功，更加巩固了你的信心，只是你并没有因此平静下来，只是越发迫切地想要以此证明自己在婚姻中的重要性，从老公的反应中榨取安全感。

你变得像爆竹一样一点就着，动不动就发脾气等着老公来哄，因为你喜欢看他为你忙前忙后，为你担心忧愁……这都让你觉得自己是被爱的。

你对爱的定义逐渐变得无限扭曲：

照顾好我的每一点小情绪才是爱我的；

不让我有一点不开心才是爱我的；

我一生气就马上服软，我离家出走就追着打电话找我才是爱我的……

而在老婆的一次次折腾中，就像麻绳随着磨损而变细直到断裂那样，你的老公的耐心也逐渐消失，直到他决定不再受你的威胁，让自己自由。

而这一切的开始，就是在你离家出走后对你不闻不问，看你下一步怎么办。

如果你想要离婚，他也许会同意，毕竟他也折腾累了；如果你不想离，开始怀柔手段，对男人服软，说不定也正中他的下怀。

看到没？一旦他不吃你这套，就能稳稳把主导权全收回到自己手里。

如果你想要避免最糟糕的结局，你就必须学会长大，承担起自己的责任，而不是一不顺心就逃跑耍赖。

你要搞清楚自己想要的到底是什么，明白地说出来，而不是等着你的老公来猜你的心思，来哄你。

你必须改正任性的举止，学会以平等的姿态与另一半沟通，去理解他想要的是什么，之前他为守护婚姻做了多少。

如果你能做到这些，或者至少做到一部分，也许你不想看到的“离婚的节奏”便能够止息。

否则，你只能面对自己任性的结果。

从现在开始，请你像个成年人一样做出自己的选择吧。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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