你见过和自己不喜欢的人谈恋爱的么？

表面上是正正经经的恋爱对象，但私底下更像是为了恋爱，硬凑在一起的搭子。

可能也会像普通情侣那样，约会吃饭看电影，但两个人相处起来毫无灵魂。

没心动过，没有过分享欲，更到不了所谓提供情绪价值的地步。

为啥会有人愿意和不喜欢的人在一起？

这毫无感情的恋爱，真的是非谈不可的吗？

我找来了三位有过类似经历的女性朋友，她们亲口承认，为了谈而谈，真的挺苦的。

我俩是去年在交友软件认识的，那会我正处于季节性求偶期，一天能右划20个男人。

他是匹配对象里较为普通的一个，不太会聊天，没啥兴趣爱好，身高跟我差不多，属于人群里不显眼的普通人。

最开始是他上赶着找我，还给我施加各种社交道德压力。

比如发类似备胎文学的小句子，问我怎么不理他？是不是嫌他不够有趣？有空了记得理理他。

我这个人恋爱经验少，日常就是不懂拒绝，别人给我发消息，我就老老实实回，用软件主打一个有来有往，礼貌交友。

后来他喊我出去见面，那会我刚好身边没个搭子，觉得这个人虽然普通但有礼貌，我就没拒绝。

不拒绝，可能就是这段感情错误的开始。

第一次见基本就能确定，我真的对他毫无感觉。

吃饭点菜我还点了一盘蒜蓉西兰花；

没感觉，真的没感觉，要不哪个好人第一次date会吃蒜的？

第二次他带了一束花来找我，说是路边顺手买的，离谱的是那居然还是一束菊花...

当时有点哭笑不得，觉得这个人真的是老实过头了，但心里也还是有一丝被暖到，因为这是第一次有男生送我花。

也就是这一次见面，我稀里糊涂被他牵上手了。

前一秒还在思考他是啥意思，是在表白吗？后一秒已经拉着我走了一段路。

我委婉表达了“咱俩有点不合适”的意思，他先是露出受伤的神情，很快道德压力继续给到：

“在一起试试呗，以后不行的话，还可以再分的。”

他还说这或许就是我们最后一次见面了，我觉得这都不是道德压力，而是道德绑架了。 要么认真谈，要么别再见，让我选呢。

也怪我自己，当天喝了一杯全糖奶茶。

别人喝酒会乱性，我是奶茶上头体质。

一杯全糖奶茶就能让我心跳加快，持续兴奋，出现类似心动的错觉。

现在回想起来，的确是我的错。

不喜欢但也没果断拒绝，甚至抱有一种，好不容易有人喜欢我，那和他试试也不是不行？

之后我们谈了将近八个月，越往后，我就觉得没劲儿了。

出门我不想跟他走在一起，见不到时我不想给他发消息，想到周末约会就有莫名的压力，还有一丝厌烦；

每次跟他分开的时候，我心里甚至还有一点高兴，想快点回到自己的小房间。

越来越不想他占据我的空间和时间了。

起初的确是抱着试试的心态，觉得他也算个大众意义的好人，可勉强在一起只会变得煎熬。

现在已经分开三个多月了，短时间内不想再搞感情。

但偶尔想起和他相处的时光，心里还是充满感谢的。

我之前谈的对象，都是长发文艺男，猛烈摇滚版，类似热播剧《漫长的季节》导演辛爽那种。

但上一个男朋友完全不是这种类型，他为人特别正常，工作朝九晚五，还是教育行业，以前谈恋爱吧，我都是半夜和文艺男喝酒读福柯，跟他恋爱后晚上光听他背课文儿了。

朋友见到我俩也都不看好，悄悄问我到底喜欢他啥啊？

他们都知道我谈起恋爱是什么德行，觉得他看起来如此正常、普通、老实，怎么看我俩都不是一路人。

其实我清楚自己没那么喜欢他，但耐不住他死缠烂打；

而我那会事业飘忽不定，工作带来的内耗特别严重，人在没有安全感的时候，就会想找一个避难所，找一个稳妥的港湾，他刚好就是。

想着一段正常的踏实的感情，或许能把我从糟糕状态里拉出来。

但事实证明并没有，他除了劝我辞职以外，也没提供到什么有效的情绪价值。

再往回说，最初确认关系的契机是我有次生病，他来送药，一个人开车开了30多公里，凌晨到了我家楼下，我当时还挺感动的。

就寻思自己也没试过老实人，他有稳定的工作，稳定的社交圈，虽然没那么狂野，那么有趣，勉强谈谈也是可以的。

但很快，我的工作稳定了，人也没那么焦虑了，对他也感到厌烦了。

渐渐发现这段感情，已经没有我能吸收到营养的东西了。

以前的男友有领我去池塘偷过鱼的，也有带我在雨中散过步的，但跟他在一起，不浪漫不诗意不疯狂就算了，还动不动管我的穿着打扮。

太紧身的衣服都不让穿，之前在外面还因为这事我爆发了情绪，我说以后咱俩别一起出去了，你真的特别大男子主义。

老实说，确实腻了，对一个自己没那么感兴趣的人，我所剩的耐心太有限了，后来陆续提了好几次分手，可他都不同意。

反转来了，当时哭着求我别分手的老实男孩，冷暴力跟我分手，还劈腿了女网友。

这反应过来，虽然没那么喜欢他，但我才是那个逐渐掉进去的人。

之前他老给我画饼，说什么“这辈子就是你了”，我听完内心毫无波澜，寻思姐我什么没见过啊，你给我画饼可真逗。

但他说一次我真信一次，所以我提了八次分都没分成，他只提了这一次，就做到把我彻底拉黑了，心是真狠。

这段凑合的恋情，也坚定了我以后的感情之路，只能当纯爱战士。

如果爱情这种苦，跟谁都要吃，为啥不找自己喜欢的人呢？千万别凑合。

从小我就是朋友之中替别人解决感情问题的那个，姐妹堆儿里的大绿叶儿。

帮别人送情书，看别人甜甜恋爱；

直到大学毕业都没碰上所谓的“真爱”。

见我单身多年，身边朋友总建议我，眼光不要太高，恋爱不是奔结婚去的，放下谨慎，早点入局，你再拖几年，市面上还能剩下啥好男的啊？

其实我那会真的不急，总觉得感情强求不来，没自然发生就说明火候不到，偶尔也会怀疑自己没啥魅力，但不妨碍我好好过自己的生活。

直到工作两年之后，周围同事都有恋爱谈，就算分了手空窗期也很短。

再加上合租的一个姐姐像社交花蝴蝶，每天谈论她的暧昧对象，感觉她除了打工上班，就是奔赴在见男网友的路上，好几次半夜不回来，我都默认她会在不同男性家里留宿的。

她不那么“检点”的私生活，也间接开启了我对“性”隐秘的好奇。我就琢磨真实的性体验是什么感觉？会比自己DIY更有愉悦感吗？

我偷偷下了社交软件，匹配到了一个外形看着还可以的男生。

我主动约他看了一场电影，没有抗拒他的肢体接触，默认结束后开了一个便宜的酒店房间，后面的事情，也都自然而然发生了。

算约炮吗？如果后边我俩不谈，这段可能就被定义为“我的第一次是通过约炮发生的”。

这段感情大概持续了一年，我就受不了了。

跟自己不喜欢的人在一起，关了灯纯靠生理驱动，开了灯看到他的脸，我毫无感觉，甚至觉得自己有点可怜。

逐渐厌恶，吵架不断，最后我提了分手。

人生第一次恋爱是通过这种方式实现，导致我的感情观也变得更加消极。

爱情这种事，在我身上不大可能会再发生了。

这个选题刚冒出来的时候，编辑部内部也质疑，为啥会有人跟不喜欢的人谈恋爱？

原本发散了一些现实的角度，是不是图对方年薪百万？才做出成年人感情利益交换的选择。

采访之后，发现还是我们看窄了。

有的人之所以跟不喜欢的人谈恋爱，恰恰是想要被爱。

@嘟嘟 以前受过不小的情伤，比起鼓起勇气爱别人，她想试试被爱会不会更安全。

@小白 永远都吃长发文艺男那套，但她担心自己这理想型取向，早晚要把自己害惨，索性选择了和不爱的老实男交往。

小时候，我们各自都有对爱情的想象，以为爱情是唾手可得，是一种自然现象，等长大了就会立刻拥有，不必费劲。

可长大后你读到一篇科学报道，说你这一生会遇到约2920万人,和另一个人相爱的概率是0.000049。

毫不费力的爱只存在于想象，大部分的男女关系，既有条件还有代价。

小时候你曾认真纠结过，一个喜欢你的人和一个你喜欢的人，到底该选哪个。

你挺纳闷，觉得既要又要才是正确答案。

长大后相互喜欢要靠运气，这种时候，难免就会试错。

可不论怎样，哪怕是一段错误的关系也不亏。

你会在过程中越发清楚知道，自己想要的，到底是什么。

作者 / 宇宙紫薇星

编辑 / 姜姜

设计 / 一隻鹿

注：图片来自于网络

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